Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

*******************************
Газеты сообщают: "Филипп Киркоров уже нашел мать для своего очередного ребенка. Сейчас занят поиском отца".
Олег Бутаев

*******************************
— Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
— Как сказать. Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год. А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

*******************************
Русский человек всегда находит единственно верное решение — после того, как перепробует все остальные.

*******************************
Директор вызывает сотрудника -Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают.

*******************************
Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.

*******************************
— Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним исследованиям британских ученых, оптимисты живут дольше.

*******************************
Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке.
В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.

*******************************
Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини.
Подкорректировала решение.

*******************************
Новый тариф от Мегафон" На*би ближнего своего", звони за счет принимающего абонента без оповещения и получай за это баллы с опцией "И возрадуйся".

*******************************
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

*******************************
Вот всё, что вам нужно знать о мужчинах и женщинах: женщины безумны, мужчины тупы. А главная причина того, что женщины безумны — это тупость мужчин.

*******************************
После аттестации работников МВД (перевод из милиции в полицию) комиссия спросила очередного аттестованного — в чем он видит важность замены названия "милиция" на "полицию". Ответ аттестованного — теперь можно говорить о династия в нашей профессии. Мой прадед был полицейским при царе, дед был полицейским во время Отечественной войны, отец и я переаттестованы и тоже сейчас полицейские.

*******************************
Новинка! LSD-телевизор: никакого кинескопа, никакого интерфейса! Вы просто принимаете белый порошок — и смотрите, что хотите!

Читайте также:  Содержание сегментоядерных нейтрофилов в лейкограмме в норме

*******************************
— Милый городок! А население тут быстро растет?
— Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из
города.

*******************************
– Моя злая как собака!
— У меня тоже! Но это — плюс!
— Какой?!
— Когда мне очередная любовница надоедает — я свою натравливаю!

*******************************
— Что может легко довести человека до слёз?
— Смех.

1) Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

2) Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

3) Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

4) Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

5) Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

6) Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

7) У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

8) Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

9) Маленький мальчик спрашивает: — Папа, а сколько мне лет? — Тебе 5 лет, сынок. — А коту? — 2 года. — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

10) Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

11) Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет.

12) Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

13) Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

Читайте также:  Нормальное давление человека по годам возрастам таблица

14) Если бы коты могли говорить: — Зачем опять помочился мне в тапки? — Это не я. — А кто? — Ты веришь в призраков?

15) Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

16) Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

17) Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.

18) Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

19) — Накорми кота. — Он сыт. — Ну, как поссыт, пусть поест.

20) В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.

21) — Пахнет котом, — подумал Штирлиц. — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

22) У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: — Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает: — Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка. — Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори. ", а когда я говорю, она не слушает.

23) Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

24) Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.

25) Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Читайте также:  Низкое артериальное давление 107 50 как повысить

26) — Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать.

27) Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам. — Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 долларов за него дам. — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры. Я так уже 87 кошечек продал!

28) Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются.

29) — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?

30) Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ

«Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов и досрочных родов у кошек»

тема такая у тебя

ЕЩЕ ОТВЕТЫ

Нет, я только короткую историю.)
Кот Вася подошел к тостеру без задней мысли —
просто познакомиться.
А тостер был вспыльчивый и плюнулся в Васю
горячим хлебом.
Вася сразу согрелся и побежал полоскаться в ванну.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector